４3歳
夫と子供（7歳）の
ワーキングママです＾＾
小さい頃は、心も体も繊細で
弱い子でした。
小学2年生までは休む日の方が
多くて、当時の記憶は病院に
行くと、常連のように覚えられ
注射や点滴を打っている。
そんな記憶でした。
学校にちゃんと通えるようになって
からは、いつも何をしても人よりも
物事ができるようになるのが
遅い子。
勉強もできない。
小学2年の時の授業参観日。
何故か両親が見に来てて
算数の授業で出された問題を
全問間違えた私。
さすがにヤバいと思った父親に
げんこつされながら、泣きながら
時計の見方を教えてもらうけど
なかなか理解できなかった。
就職活動だって、人より早く
始めたのに。みんなは夏前には
内定もらってるのに、私一人だけ
内定なし。みんながウキウキで
内定式に向かっている10月1日の
朝に内定通知をもらった私。
就職活動初めて丸1年たってた。
入社後の販売体験だって、
事前にめちゃくちゃ勉強して
練習して挑んだのに、
売れない期間記録を更新した。
結婚だって32歳。
子供の出産だって３６歳。
いつだって、人よりも遅い。
でも、ちゃんと手に入れてきた。
仕事だってそれなりに頑張って
リーダー職にもなった。
周りから『バリキャリだね』って
言われて、自分は
【人生の勝ち組になるんだ】って
なれる！って思ってた。
出産後仕事復帰した時までは。
でも、
『もう1人子供うまなきゃ』
世間ではママとして認められない。
『昇格して管理職にならなきゃ』
40代以降も会社に認められるには
必要なポストだから。
私は勝ち組になるんだから！
これができれば私は一生
自信をもって生きていけるんだから。
叶えることが、自分のこれから先の
人生を保証してくれるチケット
だと思い込んでた。
叶えられれば、自分は胸を張って
自信に満ち溢れて生きていけるって
本気で思ってた。
でも、どちらも手に入らなかった。
私は【負け組になっちゃった】
それが４０歳になった時に
思ったこと。
子供を2人産めない自分
昇格できない自分は価値がない。
これから先は、下を向いて会社に
こき使われながらも、言い返す
こともできずに惨めに生きていく。
４０歳にもなって情けない。
今まで私は一体何を必死に手に
入れようとしたんだろう？
今までで何を得てきたの？
なーんにもない。。。
そこで自分と正面から向き合った。
もそも昇格しないと、子供2人
産まないと私は幸せになれない
んだろうか？
昇格し続けて私は幸せだった？
子供1人では幸せではなかった？
答えはNOだった。
昇格するたびに重くのしかかる
責任に疲れてた。
これ以上の責任は私には無理！
そんな器もないし、しんどい＞＜
本当はそう思ってた。
子供1人だと仕事しててもまだ
向き合ってあげられる。
しかも娘。大きくなっても旅行
いったり、カフェにだって一緒に
行ってくれるかもしれない。
1人でも私は幸せ。
そりゃあできれば2人は欲しかった
けど。。。
昇格できなくても。
子供２人いなくても。
年収がこれ以上上がらなくても。
自分は、自分に自信を持って
『自分はこうする』って思った
ことを行動できる人生になれば
幸せなんじゃないの？
会社に振り回されず、
自分の意思で、考えて動いて
やりがいを見つけられて。
子供1人でも成長を見守って
大きくなったらお酒を一緒に
飲んで
『ママいつも楽しそうね』
って言われるような母親に
なれていたら、最高の
人生なんじゃないの？
自分の心の声に耳を傾けて
本当の自分の心の声を聞いて
みたら。こんな答えが
返ってきた。
それならば、それを叶えよう！
自分が胸を張って、自信をもって
生きていくにはどうすればいいか？
探して探して、自分らしく実現
できる手段に辿り着いたのが
自動収入を実現できる『仕組み化』
だった。
自分が自分らしく自信を持って
収入を得る術を、
会社とは別に持つことで
好きな仕事を続けながらでもできる。
仮に、しんどくなって辞めたくなった
時にも、もう１つの収入の軸があれば
いつだって辞める自由を得ることができる。
『仕組み』を持つことで自信だけで
なく、将来の生き方の選択肢を広げる
ことも可能になりました。
私と同じように、４０代以降の人生も
諦めたくない！
もっと自由にずーっと人生を
諦めずに楽しみたい！
そんな思いを持つ女性に
こんなやり方で私は叶えたよ！
一緒にやってみない？
と言うことを発信して行こうと
思います〇＾＾〇
ご興味のある方、
お待ちしております♪
